在戀愛婚姻當中,我們都聽見過有“三年之痛,七年之癢”的說法。這往往是說,愛情在第三個年頭上,最初的新鮮與激情慢慢消失殆盡,熱戀時期的朝思暮想,變成了朝夕相處的不甚留意,于是,雙方的感情開始停滯不前,也慢慢的開始出現溝通不暢,意見不合。
如果雙方能夠感受的到“三年之痛”的提醒,那么,愛情到了七年左右,就會遭遇更大的挑戰。
所以,今天就來聊聊,到底是哪些原因讓中年夫妻的婚姻可能搖搖欲墜,充滿危機。此處的中年,指的是婚姻的中年,即度過三年后的熱戀甜蜜期之后的階段。
七年之癢是個舶來的說法,事實上,很多夫妻,現在根本撐不到七年,婚姻就開始剝落表層的光鮮靚麗,露出斑駁又讓他們失望的內里來。
了解問題,至少是解決問題的第一步。
01
心理落差變化
婚姻的幸福,其實更像是一種平衡,保持在雙方對彼此情感付出持續等量的基礎上。
很多夫妻的理解里,這種平衡是初始愛情關系形成了,而且是一成不變的。
但世上沒有一成不變的,唯一不變的就是變化。
隨著時間的推移,雙方必然會出現某方面的懈怠和遲疑的狀態。
一般來說,最先發生改變的普遍是感到不滿希望改變相處狀態的那方,而最憤怒的反而是認為一切應該如常的那方。
因為在前者眼里,自己一直以來的遷就忍讓或者辛苦沒有得到應有的尊重認可,不能一直持續,而這種行為表現出來之后,在后者眼里就成了目的不單純的轉變。
就像是男人在追求一個女人前期,及談戀愛期間總是會順著女方,遷就著女方,而婚后數年,度過了熱戀期,自我意識覺醒,試圖找到發言權,在妻子那方理解起來可能就是他變了,不愛我了。
這是很多婚姻到半程的常態問題。
02
生活節奏不同步
常常會聽到一句俗話“男人有錢就變壞”,指的就是夫妻生活節奏不同步帶來的后果。夫妻雙方節奏脫節,可能是由于某一方突如其來的提速,又或者是際遇。
除了特別表象的經濟等等變化,也有更隱性的心理預期差異。比如生活追求的目標逐漸脫節,例如婚前雙方目標都是工作能達到更高的提升,而婚后,女人生了孩子后,目標從工作轉為了家庭,目標變得狹小了,而丈夫卻一直不斷的往更高的地方去探索,往往女人在這種適合,就會產生猜疑、嫉妒、患得患失等等情緒。
人的心態難免會受際遇本身的影響,但情感的矛盾更多發生在主觀的臆斷。有時候把夫妻關系不要當成什么特別的關系,而是難道類似友情和常規社交的范疇去對比,你就會發現其實也沒什么不同。
夫妻本身排除肉體親密關系之外,更像是合作生活的朋友,所以不要總是想當然地認為對方會不同于所有人而完全能跟得上和全方位無死角的理解自己。
有時候脫節,實際上并不存在,是溝通本身的問題放大了若有若無的焦慮。
03
審美疲勞
我們每個人都是別人審視的對象,同時也是審視別人的人,我們只有不斷的充實自己,才能永葆自己的愛不厭倦、不乏味、不變質,這是男人和女人共同的努力方向。
比如你喜歡一首歌,最初你可以陶醉其中,享受它的韻律,然而假如你把它設為起床鈴聲呢?
你很喜歡吃一道菜,但假如讓你天天吃,頓頓吃呢?
一個笑話最開始可以讓你開懷大笑,但如果你聽它一百遍之后呢?
審美疲勞的現象是有科學依據的:我們的神經系統對相同的,重復出現的刺激反應會越來越弱,我們的感受也越來越弱。
具體表現為對審美對象的興奮減弱,不再產生較強的美感,甚至對對象感到厭倦疲勞。
甭管多么天雷地火的愛情,也無法解決對皮囊的厭倦,說實話人對著鏡子看自己幾十年都會覺得乏善可陳,更別提配偶了。
審美疲勞本身就是不可能完全解決的,但并不代表這就可以失去約束自身的能力。
約束自身的能力可以是夫妻親情依賴灌注的培養,也可以是自身發展的努力,總而言之,你需要給看厭了的婚姻,找點不傷害對方的樂子。
04
互相欺騙
在婚姻里,欺騙的底線,也是最關鍵的使用問題在于,不能成為解決方案。也就是說,欺騙需要有適當的標準,不能習慣用欺騙來解決問題。
在是日常生活中,丈夫時常夸獎自己的妻子衣服好看,一天比一天年輕等等這種謊言,對感情是起到了潤滑劑的作用,反之,丈夫和兄弟們去酒吧看世界杯,卻謊稱公司加班,慢慢便會養成用欺騙來解決問題的習慣。
在另一方面來說,夫妻之間又是難有秘密的,朝夕相處的細節和情緒變化,本身就是欺騙的天敵,那些看起來天衣無縫的小謊言,本質是都是默契而已,不過是雙方不拆穿的默契罷了。
在說謊的同時,希望大家能明白謊言的代價。知道后果們才會謹慎,也并不覺得一時的欺騙可以讓自己高枕無憂。
05
無性婚姻
婚姻中最容易出現問題的原因,就是沒有性愛。
誰都知道時間久了,沒有開始時候那么欲火焚身,看對方可能還不如充氣娃娃,然而有和沒有,在婚姻中完全是兩個概念。
千萬不要粗淺的把SEX理解為僅僅是用來滿足肉體和生孩子的事情,它絕對是增強心理親密度和依賴的最佳溝通方式。
而親密和依賴,是信任的前提,而信任,又是解決所有矛盾的不二法門。
誰能不厭煩幾十年一成不變肉體,變花樣學技巧你就是整容隆胸提臀也都只是三分鐘新鮮勁兒,人是換不了的。
但必須,把have sex作為一項責任,不是單方面的交公糧,同時也是一種義務。
甚至是和考慮家庭支出、看學區房、照顧對方家里一樣的付出行為。
至于如何抑制自己快啪吐了這件事,我的建議是最少心理上別老自己暗示自己厭煩,這樣會好很多。
相信比起職場和社交、孩子教育等等的難度,這個問題也算不上太難的人生挑戰不是嗎?