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人際關系的兩種形式，就是依賴與獨立。
依賴就是，你有一些心理需求或現實需求無法自我滿足時，需要通過借助于他人的力量來滿足自己的需求。
比如說有的人沒有辦法照顧自己的辛苦，總是忙于加班、做家務、照顧親戚等，把自己弄得特別累，這時候他就會對伴侶、孩子、父母等人產生依賴的需求，希望他們能照顧自己的辛苦，希望有人來疼自己，分擔自己的累。
比如說有的人無法照顧自己的生活，對于做飯、洗衣服、吃藥等現實功能比較退化，就會渴望遇到一個溫良恭儉讓的伴侶來依賴。有的人認為靠自己工作賺錢比較艱難，則希望通過認識土豪、與有錢人結婚等方式去依賴。
比如說有的人獨自無法完成某個工作項目，然后就通過尋求他人合作等方式來完成，這也是一種依賴。合作，就是相互依賴。
依賴他人，是我們滿足自己心理需求和現實需求很重要的手段之一，它彌補了我們自身的軟弱、局限和無能，讓我們的人生更加完整和滋養。
而獨立的意思，則與之相反。
獨立是我們通過自身努力滿足自己的心理需求和現實需求。
比如說在所有人都看不起自己的時候，給自己鼓勵。在所有人都不理自己的時候，能做自己喜歡的事，陪自己玩。在經濟能力跟不上自己欲望的時候，能自己通過努力工作獲得財富，滿足欲望。
兩個人之所以能產生關系，得益于獨立與依賴的綜合結果。
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獨立是很好的。
在這個新時代，越來越多的人開始歌頌獨立。實際上也是如此，結婚率越來越低，離婚率越來越高。人們對于婚姻的需求，越來越小。越來越多的人發出這樣的疑問：
我為什么要結婚？
房子我可以自己買，馬桶我可以自己修，飯我可以自己做，錢我可以自己賺，除了孩子不能自己生，我還有什么不能自己做？為什么還要找個人，給自己添堵？
獨立的優點的確特別多，最大的優點就是安全感。
一個人越是內心獨立，他就對關系中的情感需求就越小。一個人越是經濟獨立，他對關系中的現實需求就越小。這時候對方的所做作為，對他的影響就越小。
因此，一個人越是獨立，他活得也就越是瀟灑。
但獨立的前提，其實是富裕。你有足夠的能力和資本，給予自己，也能順便給予別人，因為你很擅長。
但有一種獨立是假裝獨立，效果相反。那就是其實你沒資本沒能力獨立，但要硬撐著的刻意要求自己獨立。
這種人內在非常虛弱，非常渴望別人的關心、照顧、遷就，然而因為他得不到、不相信愛或不愿意去依賴，他就壓抑自己的需要，硬撐著假裝自己從不需要。這時候別人給他一點刺激，他就會崩潰。
一個人明明沒有辦法照顧好自己的內心，還要假裝無所謂。明明沒有那么大能力過上自己想要的生活，還要假裝活得很好。假裝的獨立就會讓他非常累。
硬撐起來的獨立，不是真正的獨立，這本身就是不可持續的、不現實的。
然而獨立的壞處就是孤獨。
那一刻，你只跟自己有關系，無法跟別人產生關系。你的世界里只有你和你的事，沒有他人。
最安全的關系，一定也是最孤獨的。不產生依賴，就不會被拋棄。
3
獨立固然很好，但其實沒有人能在所有方面所有時候都獨立。而且很多時候也沒有必要傻傻地非要獨立。在條件合適的時候，我們可以選擇依賴。
依賴的好處，是給了我們一個喘息的機會，節省了我們很多力氣。
我一直的理念就是：
能讓別人做的，為什么要自己做呢？
現代社會比農耕社會更先進的地方，就是人們學會了分工與合作，彼此依賴。
在農耕社會，人們講的是“自給自足”，什么都自己做，每個家庭是一個獨立的小系統，又累又低效。而在現代社會中，人們更清晰自己的所長和所短，用自己所長的部分去供別人依賴，然后所短的地方去依賴別人，形成一個更高效的系統。
在我們國家，我見過很多男人無法照顧自己的生活起居，無法完成自己照顧孩子的責任，他們就把這部分外包給自己的妻子，通過依賴妻子來完成自我的完整。這時候他們就有更多的時間和精力，去賺錢，工作，做自己擅長的事。同時，他們的擅長，又恰好填補了他們妻子賺錢能力的短板，形成了一個高效的聯盟。
這就是一個非常好的家庭的相處模式。在這個家庭里，大家在社會功能上相互依賴——在對方長處的地方去依賴，而在對方短板的地方提供補給。
這是外在生活功能上的依賴，比較顯然易見。
人的心理也是如此。
人在社會上，有時候會遭遇壓力、挫折、孤獨、自我懷疑，這時候人就需要使用自己的心理功能對自己進行安撫。
內心強大的時候，可以輕易安撫好自己。但內心沒那么強大的時候，我們就需要別人給予安慰、安撫、理解、認可、重視、陪伴、支持等等，讓我們可以更好的生存下去。
這是一個動態的過程。你強大的時候供他依賴，他強大的時候供你依賴，如此你們就形成了一個良好的心理聯盟。
這個就叫感情。
一段好的婚姻，他們不僅能在物質、現實層面上相互依賴，更能在心理、情感上相互依賴。
依賴的好處就是解放，就是拓寬，就是融合，就是你在心里裝了另外一個人進來，成為了你的一部分。同時這也是壞處，因為你越是依賴另外一個人，以此滿足你的自我功能，你對失去他的承受力就越低。
4
你有獨立能力的地方他恰好需要依賴。你依賴的時候他恰好有獨立能力。這也是非常理想的關系。
健康的關系，就是合作。合作，就是依賴與獨立的動態平衡。
所謂的相互依賴，就是有的地方你依賴他，有的地方他依賴你，然后你們彼此感覺到很滿足。能依賴的地方你去依賴，解放自己。不能依賴的地方你選擇獨立，解放關系。而不單單是我要你滿足我，或我要滿足你。
兩個人之間的獨立與依賴恰好吻合，那就是天作之合。然而，你用腳趾一想，也會知道這種想法太天真。
可人類從未停止過這種幻想。渴望著在想依賴的時候，就能得到依賴。依賴失敗，還不甘心，就會憤怒。
憤怒其實就是依賴失敗的結果。
你很想從他那里獲得滿足感，然而他沒有給予你。你很不甘心，很不能接受他居然沒有給你想要的滿足，所以你就會很憤怒。
有的人在憤怒久了后，就會失望。失望了就會想遠離或離遠一點，想獨立一點。由此關系被重新調節。
過于依賴，注定會失望。過于獨立，注定要勞累。這是兩個極端，都不能建立滋養的關系。
聽起來很難，我們該怎么面對關系呢？
敢于依賴，敢于獨立，也敢于沖突。
實際上，關系必備的三要素就是：依賴、獨立、沖突，缺一不可。一段關系的發展，離不開這三樣。
憤怒與失望，就是兩個人的磨合，在相互尋找獨立與依賴的邊界。沖突，是兩個人關系長期發展的必經之路。沖突，是調節邊界的有效工具。
所以在你的生活中，如果你覺得過得累了，那你就要嘗試，找個人去依賴。然后在沖突中尋找依賴的邊界。
如果你覺得憤怒、失望和不公平，那你就要試著學習獨立。并在沖突中降低自己的期待。
如果你既過得累，又覺得憤怒，那就要在你累的地方去找人依賴，在憤怒的地方學習獨立。
