這些年，離婚率不但上升，國人的婚姻幸福指數令人堪憂。
然而，在關注離婚率的同時，其實更應該關注的，是那些婚姻已經不幸但還沒有離婚的，這樣的婚姻現在已經占了非常大的比例，而這樣的婚姻其實比離婚更讓人痛苦！
婚姻本來是為了讓一個人幸福的，按照正常邏輯，如果一份婚姻不幸，那么離婚應該是合理選擇，但為什么仍然有那么多人繼續守在破碎的婚姻中，而沒有選擇離婚呢？
婚姻家庭在國人心中具有一個神圣的地位。家和萬事興，幾千年的文化傳統，潛移默化著國人對家庭的敬畏。
所以，寧拆一座廟，不拆一個家。如果有人破壞了家庭，那是會被視為作孽深重的事情。
婚姻失敗、家庭解體會讓人產生強烈的罪孽感，也會讓一個人變得自卑而消極。更確切而言，離婚在大眾的意識里，是一件失敗透頂、滿滿負能量的事情。
所以，離婚的人，會受到歧視。
我們一聽誰離婚了，不問青紅皂白，就會覺得這個人有問題，不然，怎么會離婚呢？
社會對離婚的偏見，使得很多人寧愿面對自己的痛苦，也不愿面對周遭的歧視。
雖然國家規定了離婚的兩種形式，協議離婚和起訴離婚。但真正要實施這個權利的時候，費盡周折。所以，那些離了婚的人都會有一個共同感受：離婚真的能讓人掉一層皮，不僅是心靈上的一種巨大創傷，而且也是曠日持久的戰爭。
協議離婚的前提是雙方達成一致，試想，都已經到離婚這份了，能夠好說好商量達成協議的可能性能有多大呢？有的夫妻都到民政局八回了，還是沒有離掉，因為每次去又發生新的分歧。
協議不成，當然只能走訴訟。但一個完整的訴訟程序下來，也至少半年的時間，并且，除非有重婚、家暴、吸毒等情況，否則司法實踐中通常是不叛離的。然后就要等上半年才能再次提起上訴，這樣至少就需要一年的時間，這一年時間對一個人精神和肉體的折磨，沒有幾個人能夠扛得住。
婚姻制度最大的保護目標是孩子，一份婚姻解體，最大的傷害也是孩子。太多人的人因為孩子而無奈屈服于不幸的婚姻中。
如果一個有孩子的人要離婚，別人知道后，一定會勸ta：算了，都有孩子了，能將就就將就吧，離婚了，孩子多可憐！一個人即使鼓足再大的勇氣想要離婚，一旦面對孩子，這股勇氣分分鐘就消弭了。
這是人之常情，為孩子可以放棄一切，是一種善良。
并且，在國人的婚姻家庭觀中，為“孩子維護一個家”的思想高于一切，即使這個家庭不幸福，能夠維持形式上的婚姻，也是對孩子最大的保護，最好的愛。
于是，不管你多不幸福，只要你提出離婚，那么最后就會背負上“對孩子不負責任”的罪名。
中國式婚姻的一個奇葩之處是：那些在婚姻中受盡傷害的人，要么只能選擇為了孩子隱忍承受；要么選擇離婚卻一生背負著愧對孩子的心理陰影。而那些背叛婚姻家庭的人，反而活得瀟灑自在，了無愧疚。
痛苦永遠屬于善良的人，這當然是一種不公平。
中國式離婚有一個最大的余毒是：兩個人一旦離婚，基本就形如陌路，視如仇人。那些離婚后仍然能夠做朋友的夫妻，真的不多。
這當然是一種畸形的離婚觀念，但卻實實在在現實存在。所以，很多人潛意識里是畏懼這個結果的，尤其是有孩子的家庭。
為什么人們會認為離婚家庭的孩子一定不幸福，根源就在于此——一旦離婚，父愛或母愛就會有一邊缺失，這其實是大人的問題。
大部分的家庭一旦解體后，孩子就跟隨父母其中一方生活，另一方要么徹底不見，要么想見而被有撫養權的一方拒絕，這樣，孩子就成了標準的單親家庭，缺失了父愛或母愛。這對于孩子身心健康和人格完整當然是巨大的傷害。
臺灣心理治療師胡可歆老師認為，離異家庭最好的模式是夫妻雙方雖然離婚了，但還是最好的合作伙伴，共同承擔撫養孩子的責任和義務，保證父愛和母愛都沒有缺位，這樣離婚對孩子的影響就會降到最低。
但是，現實中，有多少對夫妻能夠做到這份呢。
所以，對于那些深處痛苦婚姻中，卻無法選擇離婚的人，我們還是多一份理解和同情吧。
能離婚固然需要勇氣，不離婚其實也需要勇氣。
只是，如果無法離婚，那就努力讓自己振作起來，充實起來，幸福起來，婚姻并不是人生的全部，人生也不是只有婚姻一件事情。
能夠在不幸的婚姻中還能保持微笑、保持積極樂觀，保持正能量，這不僅是一種優秀，也是對孩子最好的教育——對生活的無常，我們可能無能為力；但對自己的幸福，要傾盡全力！
