很多女人在遭遇背叛之后一直走不出來，主要是因為踩了這三個坑，而且是99%的原配都會踩的坑。
就是這些坑，讓我們像老牛反芻一樣不斷被擠壓，被折磨，被撕扯，最后被搞得人不像人、鬼不像鬼。
接下來我就詳細闡述一下，是哪些坑困住了我們，又要如何才能爬出這些坑，開始嶄新的生活。
得知背叛的那一瞬間，可謂五味陳雜，所有負面的、痛苦的情緒像暴風雨一樣席卷而來，原配就像風雨中那一棵孤零零的小樹一樣飄搖，而在這些復雜的情緒中，最扎心的莫過于那抹酸——她比我好。
必須要承認，人類都是喜歡比較的，這是天性；女人都是善嫉的，這也是天性，于是乎，男人出軌給原配的第一記重擊便是：
我的魅力不如她，我的長相身材不如她，我的內涵不如她，我的什么都不如她……
就在信任感崩塌的一剎那，這個念頭像一根刺，不，是像一把利劍一樣直插心臟，所有自我價值感都被摧毀。
他把所有的溫柔、愛意、呵護都給了另一個人，那我又算什么呢？
“她比我好”這個念頭，會帶來一系列的連鎖反應，直接讓原配垂直入坑，躺平坑底。
想要從這個坑底爬出來，以下這點非常重要：人類都有“背叛基因”。
全人類的骨子里，DNA里都刻下了“想擁有多個伴侶”的基因，差別只在于，男性的這種傾向比女性更甚，這同樣是雄性生物和雌性生物的差異導致的。
也就是說，不止你的伴侶，全世界每一個女人的伴侶都有“背叛的幾率和風險”，差別只在于，伴侶在面對誘惑的時候，有沒有管住自己。
我有很多學員自身都很優秀，男人出軌的對象往往都不如自己，這種事情你能想得通嗎？
你如果用“對比”來想這個事情，腦袋摳破都是想不通的，你只有相信科學，明白了伴侶的背叛和你自己沒有半毛錢關系，他就是這樣啊，不僅骨子里這樣，自制力也就這樣，這明明是伴侶的問題，你才能釋懷。
不是你不夠好，這明明就是他不夠好。
至于背叛者給你洗腦“要不是你怎么怎么樣，我怎么可能找別人”，都是甩鍋罷了。
曾經有人給我吐槽：那些動不動就不再相信愛了、覺得自己不會愛的人太矯情了，哪里有那么嚴重？
我曾經很認真地反駁過這個理論，真的就有這么嚴重。
全世界幾十億人口，你最相信的人，便是你的伴侶了吧！
正是因為相信，他對你的呵護、認可、付出、愛意，才成為了你“存在與價值”的證據。
當某一天你發現，這一切都是假的，這么親近的人、這么重要的人都無法相信，你還能相信誰呢？
這個時刻，連自己都無法相信了。
這個坑的可怕之處在于，隨著你對伴侶、對自己信任感的消失，你的安全感也隨之崩塌，甚至覺得整個世界都是不值得信賴的。
我有一個學員，遭遇了背叛之后，開始嗜睡，對任何事情都提不起精神，晚上不敢關燈睡覺，稍微有點響動就覺得有賊進了屋子，曾經一個聰慧大方、活力四射、正能量滿滿的姑娘，變得草木皆兵。
正是因為很深刻地相信過一個人，全心全意地把對方當作自己的整個世界，把全部的自己托付給了對方，所以一旦對方撤了力，你的根基也就不復存在，就像一棟大樓，地基都抽走了，大樓能不倒塌嗎？
想要從這個坑里爬出來，唯一的辦法就是：他不是你的唯一。
道理很簡單，一個男人是永遠不可能把女人、把愛情當作自己的唯一的，只有女人才會這么干。當你把自己的整個生命都給了他的時候，他注定沒有辦法回報你。
唱著《為愛癡狂》的永遠都是女人，你見過哪個男人把“想要問問你敢不敢，像我這樣為愛癡狂”掛在嘴邊？望夫石永遠都是女人，自古口口相傳的男人典范則是《鍘美案》。
這個時候，作為女性，需要學會的是：分散。
把你獲得愛、獲得關注、獲得肯定、獲得認同、感受價值的渠道，分散。
有一句老話叫“男人有了錢就變壞”，在現代社會，某種程度上，金錢=權力，當他擁有了權力，他就會有更多的選擇。
女人也是一樣，當你有了選擇的權力，少了他一個，也沒有什么大不了。
有沒有發現，很多社會精英，無論男人還是女人，他們看上去都很“薄情”，他們的薄情和世俗理解的不同，他們不僅僅只有在感情里，才能感受到自己的價值，而是在其他領域，比如工作，比如愛好，比如社交，統統都能感受到價值感。
而一旦你把生活的方方面面，都打造成了自己獲得價值的來源，你的安全感是全面且穩固的，不至于一條腿斷了，就不能走路了，至少你還有其他幾條腿吧。
同樣也是在這個時候，你就能不把愛情看得那么重要，一旦你不把它當回事，你才會生出“沒事，這個跑了，還有下一個”的念頭。
第三個坑：我是受害者
導致“受害者心理”的是兩個念頭的疊加：
1.我為你付出了那么多，你就這么傷害我？
2.你太自私了，完全不考慮我的感受，只考慮你自己。
想要從這個坑里爬出來，我們需要明白的是，背叛行為的背后邏輯。
從事情感心理咨詢多年，我會發現一個現象：很多背叛者對原配是相當好的，背叛也不是不愛原配了。這個時候，原配就會問：那他為什么要出去亂搞？
我們來一層一層地撥開他們的心理動機：
第一層，弗洛伊德提出了人類自我意識的三個層面：“本我”、“自我”、“超我”。
在誘惑出現的時候，出軌者的內心是有兩個小人在天人交戰的。
“本我”想隨心，也就是性本能，想去浪想去嗨想去爽歪歪，可是道德感、責任感、自制力，也就是“超我”，則一直提醒他，要考慮后果，要考慮影響，要考慮伴侶的感受。
在“本我”和“超我”打架的時候，和事佬或者說墻頭草就是“自我”。當“自我”和“本我”為伍，就是不負責、背叛者，甚至海王；當“自我”選擇了“超我”，就是一個專一忠誠的伴侶。
發現了嗎？實際上，人沒有絕對的善惡，也沒有絕對的壞，更沒有絕對的“加害者”。
第二層，是什么導致了“自我”的左右搖擺？甚至最后做出了傾斜性的選擇？
是人性——“趨利避害”的人性。
翻譯成大白話就是：我在你這里得到了什么好處？我在這段關系里，能得到哪種程度的滿足？
一個每天在家吃得好又吃得飽的人，感受不到“匱乏”，就不會冒著風險去找小三的，因為還有“超我”在制約他。
只有心中有強烈的匱乏感，且一直解決不了的時候，對方才會鋌而走險。
他難道不知道背叛是錯的嗎？這可是整個社會都會唾棄的行為，嚴重的，自己的家人都有可能聯合原配抵制他；
他難道不清楚一旦被發現，會引發多大的地震，掀起多大的風浪，不僅傷到原配，大家都會兩敗俱傷嗎？
在全民道德的情況下，他難道不會受到良心的譴責嗎？
只要不是個智障，稍微一權衡，都知道答案。
那他為什么還要背叛呢？
因為太餓了。
你看那些餓了很久的災民，到最后吃泥土，嗜同類，還不是因為“無法被滿足”的饑餓感嗎？
而人性的陰暗面，和需求匱乏帶來的饑餓感，有過之而無不及。
所以，綜上所述，才會出現前面提到的現象：伴侶背叛了，心里卻依舊有原配。
“背叛”是一把沒有手柄的劍，他確實傷害了你，他確實是那個揮劍的人，但是他握著劍的手，也在血流不止。
所以，面對背叛，指責，謾罵，甚至大打出手，都沒有錯，傷痛的情緒理應被宣泄，只是，如果你一直、長期處在“受害者”情緒里，那你就只能躺平在這個坑里。
想要徹底從這個坑里爬出來，唯有搞清楚這些背后的邏輯，然后跳出這個圈套，從“經營關系”的角度去解決問題。
所以如果你沉淪在受害者的深淵里面的時候，你是無法開始新的生活的，只有你真正地跳出受害者的圈套的時候，你才有可能去解決問題。
最后，我想說，無論是男是女，在生命中總是時而感受到柔軟、憐憫、包容和愛意，在另一些瞬間又會感受到孤獨、苦悶、躁動、情欲，這兩種完全對立的感受，都是人性，它已經存在我們每一個人的骨血里。
接納它，方能尊重它；尊重它，才能解決婚姻中的問題。
當我們在戀愛的最初，總能感受到、看到人性的正面特質，卻往往忽略了，當它到達峰之后會隨即跌落谷底。
在谷底的時候，我們感受到不被理解，不被包容，甚至是傷害，而背叛的出現往往暗示著，我們的問題已經積累到爆發的階段，不得不去解決。
在關系中，我要的到底是什么？
在關系中，他要的到底又是什么？
我們是否有解決問題的能力？我們是否有經營關系的能力？
親密關系和婚姻，到底又是什么？
作為原配，永遠都不要拿對方的錯誤懲罰自己。
你不必為他的行為負責，但是你要對自己的感受負責。
是尊重這些感受，釋懷這些感受，重新活過？
還是隱藏這些感受，繼續在坑底躺平？
你要自己選擇。
